《合租房的爱恋》 第1卷-第六章 没法掩埋的过去 免费试读
我对着镜子里的自己笑一笑，觉得会心。
黎明升起的时候，就是一个新的开始，有了一个新的开始，站在这个起跑线上，努力的向前冲吧。
用茵子洗面奶，我觉得这款不错，至少是适合我的肤质的。
“早上好。”我手里拿着洗面奶，要去洗手间洗脸，路过客厅，和正在看《fristtime》的代齐打招呼。
“一起吃早饭。”代齐盯着电视。
“呃…不了，我要去医院。”我说。我也很想和代齐一起共进早餐的，只是不是现在。
“呵呵，那下次吧。”
“嗯。”
太阳公公露出笑脸，在天际的东方也就是我的正前方冉冉升起。
我看着晨曦，蛰伏的记忆冲破咽喉……
其实我们是双双对对的，我和程幻然，沙儿和安阳。对，安阳是沙儿的男朋友，是突然的某一天沙儿把安阳介绍给我们认识了，我和程幻然取笑着沙儿的终身大事终于不用我们操心了。
那时初三才开头，十一黄金假，沙儿她男朋友请我们出去玩，我和程幻然陪着她。
安阳身上有一种关于聪慧的气质。
相处久了之后才明白，那样的聪慧也可以用狡黠这样的贬义词来替代，或者那样更贴切。
我是第一次踏入这种没有窗户通向外面的包厢，程幻然是不会带我来这种地方的，他把我保护得好好的。我内心是拘谨的，但是我表现出来的是对这样环境的熟悉与从容。
但是接下去发生的事，我后悔，从一开始我们就不应该那么好奇别人的世界，我应该是纯洁的，像玉一样，就算不待琢磨也可以很漂亮。
那是混乱，而家庭聚会是温馨，那些本质的区别，我当初很傻，没有看透这些，我自主的陷下去，以为自己是做了那第一个吃西红柿的人，以为自己是伟大的，像哥伦布发现了美洲大陆那样，还略带着萌动的兴奋。
还有很多别的我不认识的人，但是程幻然一直都我身边，我始终保持着微笑，我想程幻然会保护我的。
很尽兴，所以喝了很多酒。自己都记不清喝下多少杯的时候，我摊在了那个长长的沙发上，看昏暗的灯光下大家摇摆的姿体，有些已经纠缠在一起，自己反感到想吐，但是没有力气坐起来。沙儿走过来，我模糊的看着她东倒西歪的样子，想要去拉住她的手，但是眼皮再也睁不开，我就那些耗在那里，然后失去知觉。
我醒来的时候，下意识揭开覆在自己身上的被子，看到**的自己，看到自己身上的一抹落红，转头十五度看到同样**的安阳。我巡睨这个房间，小小的黑暗着，混合了太多种气味，我分不清。我看到自己的衣物被散乱的撒波在地上，我掩着自己的身体，轻手轻脚的拾起衣物，我穿衣服的时候，左手拐子不小碰触到了旁边的安阳。
他瞬息敏感的睁大眼睛，看着我。
嘴角勾勒出一抹邪笑。
那样的笑让我杀了他的心都有。
我狠狠的看着他，顺手给了他一耳光。
“你出去。”我指着门，大声的命令。
我没有权力去指示他，只是在那样默默的愤怒突然被引暴的情况下，我不能控制自己。但是我给不出比让他消失更为强硬的反击。我是懦弱的，甚至我的第一反应是悄悄的离开，然后假装什么都没有发生。
安阳依然在笑，背对那样邪气的笑，我的泪落下来。
我是安定的，我是平凡的。
我的生活中不应该有这些节外生枝的事发生，那样让我措手不及，我只想逃避。
“求求你，不要和任何人说起。”我抹一把自己眼角的泪水，转头，认真的看着安阳的眼睛里的那一丝不可捉摸的神色。
我在求他，是的，我只是想要息事宁人，我想要瞒着所有的人，所有的——也包括已经是我男朋友但是从来没有对我做过这类事的程幻然。
我还想继续我和程幻然的爱情，我们是相爱的，我不想我们的爱情以我的不忠收场。
就算有百分之九十九的把握程幻然会原谅我，我也不想要去冒那百分之一的险。
我们的爱情，应该是平坦的。
“如果我不呢？”安阳一脸坏笑。
我低头。
他这算是拐骗未成年，他是在犯罪，并且事实很充分，只要我去报案，他会被拘禁的。
但是我做不到，那是在和自己的示来打赌，输了什么都没有了。那算是最为无奈的做法。
“求求你，不要告诉任何人。”我一脸的哀求，“只要你不告诉别人，什么事我都会答应你的。”那是妥协到了极致。
安阳笑。看到那样的笑，我真想号啕大哭，天知道那一刻我有多无助。
默默的流着泪，哀求、一遍遍的哀求。
那个小房间里，埋葬了我的幸福。可那时不知道，以为那样是保留幸福的方式。等今天醒悟过来的时候，自己又真的沦陷得恶心了。
所有的条件，那些所有的条件有多苛刻。
下身的疼痛被太多的伤心溢满，那颗健全的心像是被一刀一刀的切开，然后又缝好，假似完好，实则破碎。
我从小房间出来的时候，看着明媚的阳光，对视着，然后落泪。
我走在阳光下，看着自己的影子，它倦缩成一团，自己像是被茂盛的滕蔓蜿蜒缠住了一下。
我坐在街边的长椅上，揩干脸上所有的泪痕，给沙儿打电话。
装作什么都没有发生。
“莫丽，怎么了？”沙儿在电话里焦急的问。
她为什么那么急？为什么？难道她知道我发生了什么吗？为什么她会知道？她们是站在一条线上的吗？那是他的男朋友，为什么他的男朋友会对我那样？
“没事，想请你喝奶茶，你最喜欢的咖啡口味。”我平静的说。
挂了电话，二十分钟后沙儿到了。她穿了很漂亮的裙子，略涂了一点脂粉。
“莫丽，你看这裙子漂亮吗？是安阳送给我的。”沙儿牵着裙角，在斑驳的树影下旋转一圈，展示着她那漂亮的裙子。
她说那是安阳送的。
我别过脸，努力平息自己急速跳动着的心脏。
“很漂亮。”我轻声说，不去看沙儿的眼睛。
我怕我一对视她会忍不住什么都说出来，说出我对她男朋友强烈的讨厌！
也说出昨天晚上发生的事情！
那是我不愿意看到的，我压抑自己，蹋着地上的小石子，心思纠结成仿若一团麻线，烦乱的，找不到线头。
焦虑、也不安。
还想要掩饰我所有的不正常。
“沙儿，你昨天晚上去哪里了啊？怎么最后我都没有看到你啊。”我探寻的口气，但是又想到这样也许过于露骨，补了一句，“我很担心你，怕你出了什么意外。”
“我醉了，程幻然就先送我回家了啊。大家取笑说程幻然是你男朋友却送我回家你会不会生气，你说没有关系啊。安阳双说把你交给他，他到时候会送你回家的。我可是千叮咛万嘱咐才走的，并且安阳很保证了很多次你不会有事的。”
她和程幻然…就是那样扔下我一个人的？他们搀扶着回去的路上，有没有想起过我？
她不知道在最后对我动手动脚的恰恰是她千叮咛万嘱咐的男朋友。
“嗯。”我抿抿嘴唇，强制的咽下那一股直冒我喉咙上冒的气焰。
“你怎么了？”
“没事。”我笑一下，“沙儿，下次请你喝奶茶吧，我现在想要回家给我妈报个平安。”手机一直处于低电量自动关机中，没有来得及编造一个谎言去堵塞家人的胡思乱想，家里的人会很担心的。
“不用担心，我给你妈妈打过电话了，说你在我家里一起练习英语口语。”
我无力的笑笑，背对着沙儿。停顿下脚步，好想要让她看到我脸上的痛苦，还那些那些埋藏着的对她粗心大意的恨。她怎么可以犯那样不可弥补的错误！她赔不起！
但是我转过身，脸上带着的却是笑容。
“我知道了。”我说。再不疑迟，快速的走掉。
我怕多捱一秒我会崩溃的，我会忍不住怪罪她的过错。
那是第一次强烈的恨着沙儿。那样的恨是埋在心里面的，没有表现出来。哪怕我再痛苦，在她、在家人、在程幻然面前，依然笑逐颜开，还是那样标榜自己是乐观主义者的李莫丽。
沙儿和安阳分手了，我问起原因的时候，她笑着说，安阳本来就是那种人，三分钟热度，从来也没有抱过我们会过一生一世的希望啊。
在沙儿和安阳分手的第二天，我背地里和安阳在一起了，那种类似地下情人的关系。我害怕他到时候添油加醋的把所有的事都推委到我的身上，他是那么一个不可以再让我相信的人。
夜里会哭，做噩梦。梦到终有一日，程幻然指着我的鼻子骂我**。
很多次半夜醒来，扒在窗台看深蓝的天空。
有时候会突然觉得像是有人在背后扯着我的衣角，我回过头，恍惚中看不到自己的影子，我想，我丢失了自己。
如果很长时间安阳不打扰我，我也会构画我和程幻然的未来会是多么的美满，我们会结婚，会有自己的家庭，我们的下一代会集齐我们所有的优点。
我那样想，然后会笑，笑过之后觉得自己好傻。怎么想那么遥远的事，也许是现在太过凄惨，所以一直抱希望于未来吧。
我接到他的电话第一时间赶过去，我温柔的给他用纱布包着药膏缠着手臂，我转几站车，只为了给他买他喜欢的那家天津小笼包的包子，我买很新鲜的水果去医院看他，我的手机二十四小时开机，随时待命。
他不知道，我给他缠纱布的时候，有多想拿起旁边的水果刀一刀捅死他；他不知道我多么的想在小笼包里放早被我碾为细腻粉末的“毒鼠强”；他不知道我多想那些水果是花圈，是挽联。
我恨他，深刻的恨着。
我承认是安阳让我看到了这个世界的另一面，狭小的另一面。有腐朽的味道，像是常年被雨水淋着的木材，未被完全晒干就入到了潮湿的地方所散发出来的味道。
随着安阳的生活我不喜欢，是偷偷的，是见不得人的，就像是露珠一见到阳光就会被蒸发掉。
从初三的最开始，我一直忍受到中考倒计时30天的时候。
我要好好的学习。那样，我可以借着读高中的机会离开这个城市，离开安阳。前提是我要和程幻然报考同一个学校。
再见安阳的时候，我是紧张但是坚强的。
我告诫自己，我鼓励自己，我想我会宁愿鱼死网破，我一定要努力的拜脱他。
他再一次把我领进他家中，把我推到他那一米八的大床上准备爬上我身上的时候，我笑了。我冷冷的看着他，“我不想这样下去，不要威胁我，就算是死，我也不会再这样下去。”我说。
我可以清楚的感受到自己的心在嘣嘣的跳，急促的，我很紧张，我怕他手一伸，就那样把我掐死了。
我想他有足够的聪明毁尸灭迹，何况我们是背着别人的，而那些知道我们关系的人必定是站在他那一边的，没有人会怀疑他。
也许我会死，我悲哀的想。
但是要坚持，就算是死，这样的状态也不要再继续下去。
安阳很久不说话，我想也许他在考虑该用哪一种方式杀掉我比较妥当，我咬紧嘴唇，心里想着也许永远也看不到程幻然了。眼睛依然狠狠的瞪着安阳，那些眼泪从眼角流溢出来，温柔了我的眼窝。
安阳伸手从床头柜抽出一张“心心相印”的餐纸，递给我。
他说：好吧。
我走在大街上，我想我自由了，我看着太阳，眼角依然流出泪水，我想那是高兴。
我真的很高兴，特别的。
我的裙角会旋转成一个圈，我的长发会在空中扬起，凌乱也不失一种美。
我以后再也不用三天两头的去阳阳奶茶店了，我不用逃课，撒谎自己生病卧床在家，其实躺在安阳的床上。
我会刻意的离得远远的。
我打电话给程幻然，我说亲爱的，好想你。
我叫他出来，我想和他在一起，没有任何心理负担的在一起，我们去爬山，我们去踏青，我们陪伴着去看云淡星疏。
我是雀跃的，我想把我现时的所有快乐都让程幻然和沙儿知道。
“我现在有事，等会儿给你打电话好吗？”电话那头的沙儿说。
我失落，但是无所谓，沙儿于我已经变得很淡了，如果还有那么一点浓烈，那也只是浓烈的恨而已和永远的掩饰这样的恨而已。
是她的过错，从一开始就是她把我扔下才造成我有这么罪恶的行径。
不过现在什么都没有了，随着时间的流逝，我会淡而忘怀这些伤痛。
“MOLI，我现在有事，等一会儿给你打电话好吗？”程幻然回答。
“好啊。”我喏喏的答应。
那些快乐突然不知道该和谁分享。
我有点闷闷，像是科学家最伟大的发明不能得到大家的认可一样。
我挽着手提袋，在大街上，踽踽独行，看人来人往，突然的，觉得自己其实很孤独，然后那种孤独的感觉从我脚心徐缓的蔓延到我的脑海，直到占据我在大半的思维。
正值我自怨自艾的时候，安阳拦住了我的去路。我想他在跟踪我，一出他的家门他就在跟踪我。他根本就没有想过要放过我！他太邪恶了，他表面答应，其实还是缠着我。我脸色很不好，我很生气，我看不惯这样反复的人，他说的哪一句话才是真的，我分不清。
“跟我走。”安阳抓住我的手，勒得我青痛，一条条惨白的勒痕在我腕处蜿蜒。
我没有挣脱，已经知道那样没有用处了，也许我乖乖的他会突然有一天就怜悯我，然后真的放过我。
他给我自由的希望，然后牵起我的手，摔掉给过我的自由。
穿过很多条狭小的巷道，我迷失在这个熟悉的城市陌生的巷道里。
穿过很多条小巷弄之后，来到一条很破落的街。
这里正在改造，在晚上高架顶上会有灯亮起，示意过路的车辆人行这里正在施工中，请小心，请绕道。
安阳指着一幢老旧的楼房。
我顺眼看过去，那只是农村很平常的三层楼房而已。这里本是城乡结合处，又是正在改造中，有这样的楼房也不足为奇。
我别过脸，那是与我无关的事。
安阳嘴角冷笑一下，我不知道那意味着什么。
也不想要明白，他的心机那么多，要去明白他，是一件困难的事。
他带着我，走进那幢房子。
门口有一个约五十岁的妇女，安阳递过去三十块钱，那些妇女领着我们往里面走。
原来里面别有洞天，屋子内被木板划分成很多小小的区域。我茫然的看着，我依然不明白那代表着什么。
把我们领到一个小房间后，老板娘别有深意的朝我笑一下，那样的笑没有恶意，但是也没有尊敬，或者更像是奚落。
安阳推开那个小房间，小小的房间被一张床完全的占据。
看到这样的房间，像是一夜之间回到了解放前。而我的心情是跌落到了那时的阴暗。
可以听到那些女人们的**，可以想象出那些人在一起的焚烧。
干柴烈火。
我转身，急切的想要逃开。
说过太多次自己不想那样了，说到自己都麻木了。
安阳抓住我的手，我使劲的想要挣脱，但是没有效果。
我看着他，透露出强烈的恨意。
“只是想要你看清一些事而已。”
我咬咬嘴唇，默默的待在那里。
我对他要我看清的事情一点兴趣都没有！
我只想要离开他，远远的。
安阳不理我的不高兴，他从来都不会顾忌我是否乐意的。他指着对面的小房间，我探过脑袋，从不曾紧闭的劣质木材门缝看到里面的两个人纠缠在一起。
我看到那条摊在地上的裙子。
我看到那双条有着CK标志的T—BACK。
那条裙子沙儿告诉我是安阳送给他的。
那条T—BACK是我陪程幻然去买的。
有一刹那觉得自己脑筋转不过来，我不相信，没法相信。
他们怎么可以在一起？最好的朋友和最爱的男朋友！怎么可以！
像是贫血，有晕厥的势头。
从来没有怀疑过他们，从来都没有。
习沙沙、程幻然，我多相信爱情和友谊的，我多相信我们就是传说中的铁三角，是最为牢固的结合方式。
原来不幸福，从来都不曾幸福过，那些假假的幸福在我看透悲伤的时候全部的否认了。
我不懂。
如果这算是上帝给我的报复，如果这是命运的安排，如果所有的爱情中都应有此一劫，如果在一开始就注定是悲剧收场，如果从来我都只是他们在一起的掩饰，是为他们牵线的媒人，多不幸！
我多想要去推开那扇门，多想要看清他们*样，多想要指着他们的鼻子骂他们**！
从一开始被迫和安阳在一起，我心里多么的不安，觉得很愧疚很愧疚，觉得自己是这个世界上最为罪恶的人，觉得自己泡在世界上最能耐的香熏也不能把自己救赎了。
我以为只是安阳那样的人才会过那样浮华的生活，我以为安阳是一个特例，我以为除安阳外的所有人都是纯洁的。
沙儿、程幻然，是你们今日的所作所为让我不那么愧疚，甚至觉得你们是更为可恶的！
我恨你们，恨沙儿和程幻然，转过头，看到安阳一脸坏笑，也恨他！
是他让我看到这些的，他是罪魁祸首。
如果我不看到那一幕，我会以为自己至少有他们的爱，沙儿的友谊，程幻然的真爱。
现在却什么都不是了。
胸口很堵，试图说出一些话去惊动里面翻云覆雨的他们，我张张嘴，但是没有声音。
我转身，硬挺着脖子，往门外而去。
恶心的，吐了！
到处都是废墟，我就是蹲在这片废墟之上，吐到自己胃抽筋。
“现在怎么样了？”安阳倾着脑袋，略俯着身子，带着笑。
想起晚上睡不着的时候，爬起来对着月亮星星许愿，祈祷幸福。
想起程幻然最爱抱着我的头，闻我的发香。
想起上学路上背着挎包，怀着美好的心情，轻巧的一蹦一跳的。
想起程幻然牵起我的手，微笑着看着我跳起脚跨过那些在黑夜里反着光的水滩。
我偏过脑袋，对视着安阳，“真恨不得他们去死！”
那一刻是真的恨不得他们去死！
我抬头看天，灰蒙蒙的，反常的天气，反常的爱情。
嘴角僵硬。
我是怎样走回家的我不知道，很麻木，觉得所有都是置于自己身体之外的，与自己无关。
刚到家就下起了淅沥的小雨，拍打着那些铝制的雨棚，啪啪的响。
那些眼泪不知道流了多少遍，不曾干涸。
我睡着了，我想我可以骗自己什么都没有发生。
我可以假装自己什么都没有看到。
要不然呢？扯破脸皮去披露他们的丑陋，还是说自己和他们一样。
我坐在咖啡色的小椅子上，望着那些迷离的雨色，笑一笑。那些流出来的流水十足的在嘲笑自己的可怜。
水光潋滟，万物空蒙。一度我都是喜欢雨天的，从小就喜欢，会端出小板凳，看着那些无根之水流落，在小本子上一竖一竖的画着，不说话，沉浸在自己制造的氛围里。
沙儿是我的左膀，程幻然是我的右臂，而在同一时刻，他们抛弃我，去圈造属于他们的挽手幸福，那些心里面的疼痛像是身体发肤的疼痛，被我真切的感受到了。
这颗心，涨痛着，它努力的想要从我的肉体分离开去，扯心裂肺。
昱日，初夏常有的万里无云的好天气。因为是双休，十点多才起来，看着镜子里自己红肿的双目。我挤挤自己的嘴角，勉强的笑开。为自己煮了一个鸡蛋，学着妈妈的样子包一层柔软的棉纱在鸡蛋外面，敷在脸部，让血液更快速的流转。
有点无精打采，脚重头轻的为自己冲了杯没加伴侣的咖啡。
那只小可爱的咖啡杯，是程幻然送的。
给手机充电，打开电脑，开电视，寻找被遗失在角落的呼啦圈。
努力的想要使自己显得精神点，不要让他们看到我眼睛的浮肿，不要他们看到我满脸的黯淡之色。
下午两点，我出门。穿了自己最不喜欢但是最漂亮的裙子，刻意的媲美沙儿。
就算是铭心的恨，也绝对不会表现出来，我会给他们足够多的机会去改正，只要这样三角而错综的关系不会更加复杂，也不会就此解散。
我以为我有足够的心胸去原谅他们，去装作什么都没有发生，自己也什么也未见到。
他们是并肩而行的，程幻然会不时的回头对沙儿笑一笑，他们是安静的，就像他们背叛我也是默默的进行。
我站在他们身后不远处，看到他们亲昵的对视而笑。
没法忽视他们的关系其实比我更亲密的事实。
我掏出手机，给安阳打电话。
“求求你。”我咬咬嘴唇，刻苦的说。不与第一次相同的是，这次绝决了很多。“求求你让他们死去吧。”
那算是自己的选择，并且没有被逼迫。
程幻然就真的死了，死在我面前，我留给他最后的一个面孔就是我在马路这边，得意的看着他被车从身上轧过……
人生不过晨暮。
我这样想，然后微笑。
路过医院旁边的小食店，怕迟址会吃不饱，买了真果粒和土司。
一路上的那些回忆，像是初冬那些青青小草上最为晶莹剔透的露珠。
那是过去，没法抹埋。
